Μαθηματική άσκηση:
“Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;”
Λύση:
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά!
Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω πινακίδα ”ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ”… Κατεβαίνω, ψαχνω σε ολο το τούνελ, πουθενα ο διακοπτης…μας δουλευουν μου φαινεται
————————————————–
Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν… χέζομαι…..
————————————————
Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της… Είναι χοντρή!…
———————————–
Η μαλακία είναι ότι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια… όλοι τρώνε σούπα!
———————————————-
Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω
Πουκάμισο: 2 ευρώ
Παντελόνι: 5 ευρώ
Σακκακια:7 ευρώ
Μπουφάν: 8 ευρώ
Κατουρήθηκα από την χαρά μου! Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο ρε πούστη μου!!!
——————————————-
Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: “να σου τον χαϊδεψω λίγο?”… Τώρα τι της λες..?????
———————————————-
Αμ η άλλη, που ‘πε στον κουμπαρο μου πως είναι σαν Άδωνις…!!?!
Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολυ μαλακας….
————————————–
Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι: ο μέσος όρος της φωτογραφίας του στο Facebook και της φωτογραφίας του στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας..
———————————————
Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας…
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της…
πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες…
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!
—————————————————
Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.
Ακόμα να ορθοποδήσω οικονομικά
———————————————
Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: “Τώρα μας γάμησες…!”
———————————————-
Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει: παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω?
Τι να σου πω, άμα σ’ανάβει τόσο…
————————————–
-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί Μαρία μου;
-Την κορόιδεψε, την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε….!!
——————————————–
Στην Ελλάδα πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε: 10 αμάξια, 25 μηχανές, 3 εξωλέμβιες, κι ένα ερπυστριοφόρο του στρατού…..
————————————–
Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!!
Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!
———————————-
Σύμφωνα με ιστορικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους…
Τις λεγόμενες… Ουννάρες…
—————————————–
Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό… να το ξέρετε αυτό…!
————————————–
Με είπε «αιθεροβάμονα» και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο, γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω… στα λεξικά…!
—————————————
Γάμω τα γκρίκλις μας …..
Μου έστειλε μήνυμα “apexo apo to SEX”.
Τώρα, ή νηστευει ή μου ´δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..
—————————————-
–Έχετε καρτουλες για του Αγ. Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν “Στην Μοναδικη μου Αγαπη”………
–Βεβαίως…
–Ωραία! Πιάστε μου 5 !!!!!
——————————————-
Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαίνει έξω και ω του θαύματος… περπατάει κανονικά!!! Ήμαρτον…
—————————–
Από τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά.
Αφού τη χτυπάνε, γιατί δεν τα βγάζει επιτέλους???
—————————–
-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια αυτό.
-Ε, τότε λοιπόν θα πρέπει να σου πω πως η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;–
